Brljaman
nedjelja, 29.10.2006.
Europska unija i Brljin odnos prema istoj
Čitajući i slušajući vijesti o napretku Hrvatske u pregovorima s Europskom unijom Brlju je uvijek nešto latentno smetalo. Naime, sva ta pitanja oko pregovaračkih okvira, ekonomske politike, reformi i prilagodbi su ga dirale kao što Aboridžine zanima koga je Segesta tukla u gostima. Ono što ga je uistinu neopisivo svrbilo i peckalo jest jedan naprosto površan i formalan odnos prema tom problemu. Dok su svi kvazi-kompetentni stručnjaci hladno, racionalno i površno lamentirali o zabrani proizvodnje domaćih specijaliteta nakon pristupanja Hrvatske Uniji - a ovdje nas najviše zanima sudbina rakije - Brlja je osjećao gnjev, tugu, jad i žalost. Zašto je tome tako?
Kao što svi znamo, Brlja je jedan izuzetno normalan i tolerantan lik, usprkos svim reperkusijama koje vuče iz svoje alkoholom natopljene mladosti. Snošljivost bilo koje vrste je jedno od njegovih najjačih oružja (iako na neke provokacije nije postao imun, poput Cro-A-Portera i inih evenata, ali to ćemo mu uvažiti). Nikako mu nije jasno kako malo persona koje je do sada upoznao njeguje tu osobinu. On poštuje tuđe, voli i svoje, ali to očekuje i od drugih. Brlja voli sve zastave, zvjezdice, pruge čijeg god naroda bile, pa tako i boje. Ali avaj, ne samo boje nacionalnih obilježja, već i boje suhog džina, dobro uščuvanog konjaka, pastisa, sangrie i šljivovice. Tako naš junak čitav proces ukidanja proizvodnje domaće rakije doživljava kao atak na sebe i svoje vrijednosti.
Početkom 60-tih godina, kada je počelo Brljino živo zanimanje za politiku, osjetio je strašan prijezir i razočaranje prema odluci tadašnjeg predsjednika Francuske Charlesa de Gaullea da stopira ulazak Ujedinjenog Kraljevstva u Europsku zajednicu. Taj je čin jednostavno prihvatio kao ograničenje svom životnom snu da sve moguće vrte britanskih scotcheva i ginova nabavi u duty-free shopu na zagrebačkom aerodromu. Naime, u to vrijeme je bilo izuzetno teško doći do destilata iz Velike Britanije, zemlje koju je tako cijenio. Ne treba reći zašto - zbog kulture pijenja tako bliske Brljinoj. Unatoč tome, Francusku nije prestao voljeti, baš kao ni prvorazredni konjak, pastis i Chateau LaFitte '78, delicije koje je u to vrijeme pijuckao poput mineralne vode. Ipak, stvari sjedaju na svoje mjesto 1973. godine kada VB ulazi u EEZ te mu je time skriveno blago te republike postalo dostupno kao kruh i mlijeko.
Brljina konfrontacija s europskim integracijama nastavlja se 1981. godine kada Grčka ulazi u istu zajednicu. Na dan proslave tog događaja ispijao je tsipouro u ogromnim količinama te se tada osjećao poput Zeusa na vrhu Olimpa. Ipak, letci na nekom XY štandu u mjestu Thessaloniki u kojem se tada nalazio su mu promijenili percepciju uživanja i tog pića. Jednostavno, stroge EEZ norme za zaštitu potrošača su zabranjivale proizvodnju, distribuciju i prodaju do-it-yourself alkoholnih pripravaka. Ugledavši taj paraf, Brlji nije ništa dugo preostalo nego da se solidno zbljuje po obližnjoj hostesi.
Isti usud glede proizvodnje alkohola dogodio se Španjolskoj i Portugalu 1986. godine kada je u svojoj birokratizaciji direktiva Zajednice zabranila upotrebu grožđa i krušaka veličine manje od 1) fi=10 mm i 2) 5 santima. Time je simbolično vidio u kojem smjeru ta Eunija ide - normiranje svega i svačega - pa je jednostavno upao u španjolski parlament i pošteno izvrijeđao čitav zastupnički dom, iz protesta ih zalio domaćom šljivovicom te pretkazao da će doći dan kada će građani te zemlje shvatiti kakvu su grešku dopustili.
Ujedinjenje Njemačke 1990. godine mu je prošlo u dobro poznatom raspoloženju Oktoberfesta. Tada je srušio rekord festivala, a taj je da je u jednom danu popio 16 (riječima: šesnaest litara) piva, pojeo dvadeset pari frankfurtera i sve to skupa istresao prema Helmutu Kohlu, ali ga nije uspio precizno naciljati. Pridruživanje Austrije, Finske i Švedske 1995. godine prošlo je u revijalnom raspoloženju tipičnom za pijanstvu sklone Skandinavce. Njihovu sklonost provođenju vikendima na brodovima izvan teritorijalnih voda gdje mogu piti koliko im srce zaželi je itekako dobro iskoristio. No vidi vraga, Švedskoj se sjetilo i tu
lupiti ograničenja. Nametnut ćemo poreze na alkohol jer Švedi kao puno piju pa će tako kupovati manje alkohola. Brlja je izgubio vjeru i u taj dio kontinenta pa se ubrzo vratio u beli Zagreb grad i nastavio tući po viljamovki i mirogojčeku.
1. svibnja 2004. godine srce mu je ponovno zaigralo. Naime, tog datuma je deset novih država pristupilo Europskoj uniji. I to ne bilo kakvih. Manje-više sve su iz Istočne Europe, a dobro je poznato kakvi se tamo derivati alkohola spravljaju. Odjednom su mu se pred očima vrtile nezaboravne slike zapijanja, oblokavanja te epskih riganja prilikom proputovanja tog regiona. Suzicu je pustio kad se sjetio romantičnih večeri uz Vltavu i Becherovku. Nalijevanje čistim metanolom na minus 40 dok je slavio Novu godinu u Talinnu (makar ju je nakon toga "slavio" tri tjedna na intenzivnoj) je sjećanje koje ga veže uz baltičku regiju. Nikad neće zaboraviti čuvene prosvjede u Gdanjsku početkom 80-tih godina prošlog stoljeća te govor Lecha Walese na nekoj krmi od broda. Tada je, naime, prvi put upoznao Poljsku na sebi svojstven način. I dok se oko njega kuhala revolucija, u njemu samom se kuhala ekstra jaka travarica koju je, poput djeteta koje guta Medine loptice, tada sukljao do besvijesti. A sada ima osjećaj da svega toga više neće biti.
Alkohola će, naravno, biti i dalje, no postojat će uglavnom onaj etiketiran, lijepo flaširan i kvalitetno izbrendiran. Čitava jedna spika, industrija, folklor oko proizvodnje i ispijanja domicilnih žestokih pića ima dobre šanse da nestane. I zato Brljino srce tuguje.
Ono što mu jedino u ovom trenu preostaje jest sjesti na tronožac, rezignirano natočiti decilitar kruškovca, srknuti ga u jednoj kontrakciji grla te tiho zapjevati:
E-Unijo
Ovo smisla nema
Meni ništa, a tebi sve
Ma pijem tebe i sve te tvoje žute zvjezdice!
Mir i dobro,
Wombat
utorak, 03.10.2006.
Brlja is back
Nakon duge i dosadne stanke Brlja se napokon vraća, jači i pijaniji no ikad. Naime mnogi se zasigurno pitaju ćemu ovakva stanka, stoga mislim da smo svima dužni objašnjenje. Naime Brlja je učinio veliko zlodjelo (kako za koga) te je morao nestati sa svijetla pozornice.
Naime, priča ide ovako: Došlo je ljeto, Brlji najneomiljenije godišnje doba i to stoga što se ljeti pije profinjeni alkohol, pederski kokteli (koje Brlja donekle i cijeni zbog količine žestice sadržane u istima), red bull votka, juice votka, rum kola i ine, kako bi Brlja rekao izmišljotine. Ponukan i revoltiran takvim asortimanom konzumacije od strane šireg pučanstva Brlja je uvidio da se tu nešto mora poduzeti. Kako je Brlja čovjek od akcije odmah je počeo kovati ratni plan.
Sada je i vrijeme da vam otkrijemo još jednu od Brljinih supermoći,
a ista se sastoji u tome da je Brljina jetra (koju nema, ali paradoks je nešto što Brlja ne uvažava), svojevrsni alkolokator, tj. funkcionira kao lokator alkohola (u svim agregatnim stanjima), te je u stanju detektirati kemijsku formulu i vrstu alkohola o kojem se radi. Brlja je pomoću svojih doušnika (bloggera uglavnom) uspio saznati gdje se nalazi meka njemu nepoželjnog alkohola.
Naime, saznao je da se radi o Zrču, te se, ne trativši vrijeme uputio u isti/istu. Na put je prvobitno krenuo svojim starim biciklom (marke Poni), no kad je shvatio da njegovi refleksi nisu dorasli korištenju torpeda kao zaustavnog sredstva ubrzo je odustao. Potom je pokušao krenuti skautom (čitaj: skuterom) ali ni to nije prošlo, jer Brlji su u svakom trenutku potrebne obje slobodne ruke kako bi mogao održavati jetru okupanu alkoholom. Na kraju se odlučio za vlak kao jedino njemu prihvatljivo sredstvo. Rezervirao je cijeli kupe za sebe kako bi slobodno mogao rigati oko sebe, a da drugima to ne smeta. Sjeo je na vlak koji je išao potez Sisak - potez Sisak Caprag - potez Kotoriba - potez Delnice - potez Zrče, radilo se o vlaku koji je prkosio zaobljenosti i gravitaciji i geomorfologiji Zemlje, no pošto se radilo o HŽ-u kao prijevozniku mislim da tu nema mjesta čuđenju.
Pet je u jutro, Brlja se budi, iako on nikada ne spava (čemu trošit vrijeme na spavanje kad za to vrijeme moš rigat). Pojam buđenja je u Brlje nešto drugačiji od uobičajenog, za njega to podrazumijeva ustajanje na noge iz lokve rigotine te ispijanje jutarnje demižonke (5 L) rakije.
Bilo mu je drago kad je shvatio da može komunicirati sa željezničkim radnicima na kolodvoru. Brlji je željeznički kolodvor bio poput drugog doma, bilo je to mjesto gdje je najviše i najslađe rigao, a katkada bi prespavao u napuštenim kompozicijama vagona. Međutim da ne duljim (iako već jesam), Brlja se smjesti u svoj kupe, kolovođa dade znak fučkaljkom te vlak krene. Put je trajao samo nepunih 44 sati, ali to Brlji nije smetalo i tako je bio mrtav pijan većinu puta. Napokon, trećeg jutra Brlja stigne na Zrće. Primijeti mnoštvo ušminkanih ljudi te mu se to mjesto odmah organski zgadi. Sunce je neminovno pržilo, a sunce je za Brlju ono što je kriptonit za Supermena, jednostavno ga paralizira i oduzima mu moći. No Brlja je ubrzo pronašao neku krčmetinu blizu plaže i čekao mrak kako bi pod okriljem noći sproveo svoj demonski plan. U krčmi je načuo i jedan pojam koji mu nije bio dokučiv ali mu se nimalo nije ni svidio. Naime radilo se pojmu: pijena party. Odlučio se raspitat o istom te kad je saznao o čemu se radi počeo je instinktivno rigat neviđene količine rigotine. A sada da objasnim Brljin plan. Njegov plan je bio slijedeći: nije imao jebeni plan. Oni koji su očekivali nešto ingeniozno i isplanirano od Brlje očito ga ne poznaju još dovoljno. Brlja nikada nije uhvatio dovoljno trijeznog vremena da išta isplanira, sve je činio instinktivno. Ovaj put znao je da mora doći na Zrće i poduzeti nešto u svezi date situacije. Čak je pokušao kontaktirati francuza, Zlatkeca, da mu dođe u pomoć, no isti je bio prezauzet pričanjem francuskog jezika japanskim turistima. Došla je noć, a Brlja je krenuo u akciju, banuo je na plažu mrtav pijan (njemu prirodno stanje) i aktivirao jetru kako bi ista locirala pederski alkohol. Međutim zbog količine pederskog alkohola njegova jetra se overloadala te se survala (što god to podrazumijevalo). Uvidjevši serioznost cijele situacije počeo je paničariti i naravno rigati po svim nazočnima na plaži. Međutim tada je vidio najstrašniji prizor u svom životu koji mu je spržio i ono malo mozga što ima. Taj prizor nanovo ga je bacio u duboku komu, u kojoj je i proveo ostatak ljeta. Ono što je vidio bilo je slijedeće: pozornica, dvije pjevačice, Sandra Dabo i Paola Valić pjevaju u duetu dok sa svih strana pršti pijena. Mislim da scena govori sama za sebe te da je Brljina reakcija u datom momentu bila sasvim opravdana i nimalo začuđujuća.
Kada je zaprimljen u Splitsku bolnicu te je izvršen preliminaran pregled Brlja je skoro poslan u mrtvačnicu. Naime doktori su ubrzo otkrili njegovo stanje jetre. A stanje jetre u brlje može se izraziti binarno: 0. Doktorima ništa nije bilo jasno,a dva dana im je trebalo da uopće uklone veći dio rigotnog plašta sa brljinog tijela kako bi mogli obaviti pretrage. Neke stvari su im bile jasnije nakon što su kontaktirali Zlatka (Brlja je jedino njegov broj imao zapisan na komadiću papira) koji im je objasnio o kakvom svatu se radi.
Naš Brlja bijaše u komi, nitko nije znao ni hoće li se ikada probuditi iz iste.
Međutim na radost njegovih obožavatelja Brlja se probudio iz kome kada je do njega dospijela vijest o novoj sezoni Big Brothera. Gnjusnost i nepodnošljivost te vijesti izbacila ga je iz kome i vratila na noge. Još kada je u bolnici suknuo litru 100%-tnog bolničkog alkohola bio je ko nov i spreman za borbu protiv Big Brothera.
Mogu vas sa radošću obavijestiti da se Brlja već infiltrirao u Big Brother kuću te da je spreman za svoje
pojavljivanje, koje neće, vjerujte mi, ostaviti stanare kuće ravnodušnim (u najgorem mogućem smislu).
Njegovo pojavljivanje očekujemo tokom slijedećeg tijedna kada ćemo vas o istom obavijestiti putem našeg blogga jer će ove pizde na RTL-u to sigurno izrezati.
Srdačno i nanovo vaš Pseudošvebz
utorak, 16.05.2006.
Nostalgija za jetrom
U jednoj od prošlih epizoda Brljinih doživljaja, kad se obračunavao s povampirenim spodobama s VIPme Bistra Čakovečki mlinovi Cro-a-porter eventa (damn!), mogli ste saznati da Brlja „jetru odavno nema“. Kako je do toga došlo, možda se vaš živahni um zapitao? Te kako je Brlja od običnog pijanog klošara postao ulični superheroj u vječnoj borbi za socijalnu i inu pravdu? Saznajte! Slijedi, na brljaman.blog.hr!!!
Krenimo od samih početaka Brljine kompleksne životne priče...
Brlja je došao na svijet kao plod strastvene ljubavne avanture koja se odigrala u grmlju iza prihvatilišta za beskućnike tamo kod Željezničkog kolodvora a iza Esplanade. Brljina ponosna majka ni danas ne zna tko je Brljin otac jer je bila pijana ko majka. Evo, ako ste se ikad pitali otkud sintagma „pijan ko majka“, još jedan od velikih misterija je razriješen. Riječ je o Spomenki Nj., Brljinoj majci!
Sad kad bar na pola znamo Brljino porijeklo, možemo krenuti dalje. Mali Brljica i ponosna mu majka sretno su živjeli, obilato konzumirajući etanolske a po potrebi i metanolske osvježavajuće napitke. U početku je Spomenka Brljici davala samo pivo na flašicu, jer je dečec od jače cuge imao grčeve. Ako ste pomislili da je Spomenka neodgovorna majka jer ga nije hranila prirodno, dojenjem, u toj pivi bilo je manje postotaka alkohola nego u njenom mlijeku.
Kad su druga djeca prelazila na krutu hranu, Brlja je prešao na pravu, žestoku, domaću brlju. Ta brlja je stotine i tisuće Prigoraca i Zagoraca spremila u Jankomir na detoksikaciju, neke na transplantaciju jetre, a neki su bome i odlakavili ili oslijepili. Ali Brlja je od tog božanskog nektara, te ambrozije, samo prosperirao. U vrijeme kad su drugi klinci kretali u vrtić, Brljica je upoznao bijele miševe. Jutrom su ga budili, radosno su zajedno trčali nasipom, čučali su mu na ramenu dok je pio jutarnju lozu...
No nekoliko godina kasnije, Brlju su počele zbunjivati neke promjene. Trbuh mu je narastao, vene se proširile, grudi se povećale tako da su klošari počeli fućkat za njim dok je teturao po cesti, pojavili su se periodi amnezije, osjećao je jake bolove u rektalno-analnom području, a što je najgore, dobio je i PUPČANU HERNIJU!!!
Brlja se zapitao, zašto baš meni, i napisao pismo Teenu. Dobio je standardni odgovor da su te stvari uobičajene u mladih njegove dobi, te da se obrati školskom pedagogu/župniku/predsjedniku kućnog savjeta/nekoj drugoj osobi od povjerenja. Kao utjehu, od Teena dobio je poklon paket koji je uključivao: poster Ivana Katalenića u prirodnoj veličini, tablete Normabel od 2, 5, i 10mg, lubrikant „Mokri snovi“ te anatomski ispravnu lutku na napuhavanje „Danko Družijanić“ (kad su je počeli proizvoditi, ova lutka je trebala postati veliki hit među gospođama svih dobi, ali se na kraju iznajmljivala samo za vjenčanja jer joj glava ne može proći kroz vrata standardne širine, op.a.). Tu su začeci nekih kasnijih Brljinih perverzija ali o tome drugom prilikom.
Da se u Teenu našla neka tankoćutnija osoba, možda bi objasnila neshvaćenom Brlji da su njegovi problemi posljedica djelovanja alkohola na njegovu jetru te alkoholnih nusproizvoda iz jetre na mozak. Osim pupčane hernije. Njeno porijeklo je vezano uz otmice izvanzemaljaca i sondiranje.
Anyway, to nam još ne daje uvid u Brljin gubitak jetre. Ne propustite! Ostanite uz nas! Upravo, na brljaman.blog.hr!
Sve se odigralo jednog krasnog jesenskog dana, kao stvorenog za branje pečurki. Brlja i njegov najbolji prijatelj, suborac u borbi protiv svijeta i brat po shvaćanjima Zlatko krenuli su u berbu po šumama i gorama. Eh, a budući da se Brlja prije polaska pošteno našvasao (nalokao, zgazio, nacugao, nakresao, nacvrcao, našisao, našljukao, uništio, .. dodaj svoj izraz za akutnu intoksikaciju etanolom) nabrao je puni ceker zelenih pupavki (Amanita phalloides). Stigao je kući sam jer se Zlatko negdje izgubio, pripremio pupavke s piletom u svinjskom mjehuru te pohano kravlje vimene i salatu od goveđe gubice (sve osim pupavki pravi recepti iz „Slovenske domače kuharice“). Sve je zalio dobrom litrom Becherovke. Ta mu je češka isprika za cugu doduše smrdila po "Pino Silvestre" aftershaveu, al ko ga jebe, ima alkohola. Kad se nakonzumirao, zaspao je snom preplašene zvijeri. I dok je on spavao, izrazito hepatotropni toksini iz pupavki, amanitin i faloidin (nije povezan s falusom) doslovno su otopili Brljinu cirotičnu jetru. Svakog drugog to bi ubilo, ali Brlji je jetra ionak samo smetala. Em ga žuljala onak tvrda od ciroze, em je svojim glupim nusproizvodima uzrokovala rast grudi, proširene vene, krvarenja jednjaka, hemoroide a ni ravnoteža mu nije bila jača strana. Kad se probudio, Brlja je bio preporođen. Šugava jetra više mu nije razgrađivala alkohol, pa je sad postalo puno jeftinije napit se ko zver svaki dan. Kaj svaki dan, svaki sat! Osim toga, kako je jednjak prestao krvariti a mišićni sloj u jednjaku je hipertrofirao, Brljino riganje postajalo je sve moćnije i žešće, dok nije postalo ubojito oružje!!! Možda Superman leti, Spiderman ima mrežu a Dylan Dogg pronicav um i neprikriven seksipil, ali nitko ne riga kao Brljaman! Sve ostalo je povijest...
Zaključak: Sve je dobro što se dobro svrši. Naslov zanemarite. Ko normalan bi tugovao za jetrom kad ti ta kurva samo krade alkohol?
Samo ovaj put! Brlja je sastavio top 10 hitova uz koje se najbolje riga:
1. Sanja Trumbić: Moj je dragi u narodnoj gardi
2. Battifiacca: Tancamo (a ti mi noge mastiš)
3. Valentina: Da su meni krila grlice
4. Dalmatino: Ja san ćaćin grdelin
5. Maja Marija: Ti se vežeš samo za sjedala
6. Mladen Burnać: Ne zovi mala policajce
7. Nives Celzijus: Daj mi da te malo gazim
8. Ivo Amulić: Mi imamo jogije na federe
9. Sanja Doležal: Žu-žu-žuljaju me cipele
10. Patria: Ošo braca u Englesku
Naravno nećemo propustiti ni nagradni natječaj: U 100 (riječima: sto) ili manje riječi, opišite svoj stav o pupčanoj herniji. Najbolji esej dobiva CD „Brljinih top 10“. Prilika je evidentno unikatna, navalite!
Vjekoslava Bach „Veca“, istraživačka novinarka u usponu
aka Somnolentia
utorak, 18.04.2006.
Objava medijima
Cijenjeno čitateljstvo,
ovim Vas putem obavještavamo da na Brljamanu nećemo više kenjati o ekonomiji, već da ćemo to raditi na za to posebno otvorenom blogu:
Frikonomia
http://frikonomia.blog.hr/
Hvala na razumijevanju i veseli pozdrav!
Krpelj MasTni (iliti Wombat)
ponedjeljak, 10.04.2006.
Novo nagradno pitanje!
Dragi naši posjetitelji,
izuzetna nam je čast što možemo prirediti novu nagradnu igru te tako nagraditi vaše znanje. Pitanje koje se samo po sebi nameće u ovom kolu jest:
Što je to "brunch"?
Odgovore šaljite pod polje "Komentari". Budite kreativni, lepršavi i vispreni! Nagradit ćemo najmaštovitiji odgovor s nagradom iznenađenja!
Srdačno,
vaš Krpelj MasTni
nedjelja, 02.04.2006.
Deseti krug pakla - Cro a Porter (behind the scene)
Naime radi se o nikad pronađenom nastavku Danteovog pakla. Napokon je definiran deseti krug pakla.
Nema tu nikakve mistifikacije, kotrljanja kamenja, gube, kolere već je deseti krug pakla jedan modni
event (preporuča se da se riječ event ne izgovara više od dva puta dnevno jer savija prostor-vrijeme).
Dva grada, pet lokacija, 33 dizajnerska potpisa, sedmi put - rezime je ovogodišnjeg Cro a Portera. Tako su svi modni magazini nagoviještali ovaj ultimativni modni događaj. Događaj se zbio 25. ožujka u Zagrebu i Splitu. Pitate se zašto ovo pišem s ovolikim zakašnjenjem. E pa Brlja je tek sada uspio skupiti dojmove i elokventno ih sročiti.
Na veliku radost četiri jahača apokalipse - N. Korkut, S. Joka, N. Ciganović i R. Sever - cijela modna scena okupila se u Zagrebu kako bi se upriličio ovaj fashion događaj. Događaj počinje. Kamere se pale (ima ih najmanje 40), konobari užurbano nose pjenušac gostima, kanapei se nemilosrdno gutaju u enormnim količinama, količina svijetla koju kreiraju reflektori uzrokuje odlijepljenje rožnice kod svakog tko nije navikao na ovakav event. Fotoreporteri blicaju sa svih strana, ljudi zapomažu ne bi li se probili u prve redove.
Naime na takve je uvjete naišao Brlja kada je banuo na Cro a Porter. Kud god bi pogledao ugledao je neko poznato lice bilo s modne bilo s glazbene estrade. No Brlja nije došao nepripremljen, znao je kakvi ga surovi uvjeti čekaju te je prije samog ulaza suknuo dvije litre prepečenice (samo jednom destilirane rakije). To mu je prvo razjebalo grlo, pa je tražio nešto da ublaži bol. Naletio je na prvog konobara koji je nosio tacnu s pjenušcima. Brlja uzme čašu i taman da će potegnut iz nje kad spazi da se radi o pjenušcu. Hitro (.hr) odmakne čašu od usta, spazi da je konobar metroseksualac te mu čašu diskretno insertira u analni otvor uz riječi ogorčenja: 'jebo te ja i šampanjac u pičku materinu, oš me ubit s tim, govno metroseksualno' (naravno to je mislio u sebi, ono što je uspio artikulirati bila je samo litra rigotine).
Zatim je došao do stola sa kanapeima. Nije mu bilo jasno o čemu se uopće tu radi, jel to za jest, il za gledat. Odlučio se za treću opciju (uvijek njemu najdražu), a to je oplemenjivanje kanapea rigotinom.
Odjednom osjeti da ga netko promatra. Kad najednom ruka na njegovom ramenu. Okrene se Brlja i spazi prizor koji bi ubio i bika na steroidima. Spazi Ciganovića, Korkuta i Joku kako ga s divljenjem promatraju. Zamijenili su Brlju za fashion gurua. Ništa mu nije bilo jasno. Prvi prozbori Neven i kaže: 'izvrstan vam je ovaj imidž propalice, trash imidž, recite jel to neki novi modni krik'. Joka kaže: ' vrlo decentno, odista decentno'. A Korkut već načet jačinom reflektora iz torbice izvadi ogromnu staklenku pudera i odjuri u wc ne bi li pokrio kratere na svom licu.
Brlja učini ono što bi i svaki normalan čovjek u ovakvoj situacji. Počeše povraćati, ali jako. Brlja je vrlo ekstrovertiran kada se radi o riganju, jednostavno voli podijeliti svoj sadržaj želudca sa bilo kim tko se nalazi u njegovoj blizini.
Neven je shvatio da je rigotina dospjela u njegov mobitel te izazvala kratki spoj i uništila mobitel. Briznuo je u plač i odtrčao u nepoznato. Joka je shvatio da je njegova predivna blond kosica sada uništena i sva slijepljena te je zapomagao i zvao frizera u pomoć.
No Brlja je bio zadovoljan samim sobom i načinom na koji je uspostavio vezu s njima.
Ubrzo je počela revija. Otvorila se pista i sve je bila spremno za polijetanje najnovijih modnih kreacija. Brlja je u čudu gledao ljude kako se šeču po modnoj pisti, ne shvativši što se uopće događa. Kakvi su to kostimi koje ljudi nose na sebi. Potom je Brlja (pomalo već svjestan svog statusa heroja) iskočio na pozornicu ne bi li on pokazao svoj kostim. Naime svaki put kad bi Brlja rigao po sebi ta rigotina bi se osušila i stvrdnula na njemu i nakon nekog vremena to se pretvorilo u neprobojan kostim (zvuči degutantno, no takav je naš Brlja). I dok je Brlja šetao modnom pistom, ljudi su ni ne shvativši paradoksalnost cijele situacije, pljeskali s oduševljenjem. Brlja se, ganut tim toplim odobrenjem i priznanjem ljudi iz publike, osjećao dužnim. A kako je ljubescu već prije napomenuo: brlja nikada ne ostaje dužan. Uslijedile su salve, galoni, hektolitri, plotuni rigotine i želučanih sokova. Ljudi su bježali glavom bez obzira, no svejedno koliko god bili udaljeni od Brlje ipak bijaše 'počašćeni'. Nastao je sveopći delirium, Robert Sever (nakon što je shvatio da je sve otišlo u nepovrat) pao je na koljena i briznuo u plać. Nakon što je Brlja uvidio da je njegova gesta ostala neshvaćena i negativno primljena bio je ljut, popizdio je. Sišao je s piste te je uhvatio prvi predmet koji mu se našao pri ruci, bila je to Sevina štikla. Prvi mu se na vidiku pojavio Korkut, no međutim špic štikle zapeo je u jednom od njegovih kratera na licu i Brlja je ostao razoružan. Uskoro su uletili redari obućeni u roza topiće sa pendrecima u obliku erektiranog falusa te poćeli tuć Brlju po jetri. Ono što nisu znali jest da Brlja već odavno jetre nema. Brlja se nekako izvukao (četveronoški) iz cijele te gungule te pronašao put do izlaznih vrata. Od tada se zakleo sam sebi da će biti najljući protivnik svakom fashion događaju, te je na svoju listu neprijatelja dodao znatan broj imena.
Iako su sve televizije i emisije izvještavale da je Cro a Porter prošao odlično i bez incidenata, samo Brlja i nekolicina upućenih bloggera sada znaju da tome nije tako.
Pseudošvebz
utorak, 28.03.2006.
B Vs. MG - grand finale
Domaćice su smanjile ručak na jedan. Bogovi Olimpa su zaustavili točiti ambroziju. Ivan Šuker je prekinuo fornettizaciju. Čitav svijet je stao ne bi li saznao ishod ovog velebnog dvoboja.
Vozeći se liftom, Brlja je promatrao svoj odraz u ogledalu. Sebi kao takvom je izgledao super i moćno, dok bi nekom namjerniku izgledao poput zadnjeg klošara nad klošarima. Kako odijelo ne čini čovjeka, nego srce u junaka, krenu s tom mišljom prema Upravi.
Banu u ured predsjednika te ga oplahne neviđen glamur. Stol od mahagonija, plazma ekran veličine 58 inča, šesterostuki ADSL na kvadrat te gomila portreta poznatih menadžera današnjice. Uljem na platnu (0 bodova by Zlatko Krivić, promrmlja Brlja sebi u bradu) su ovjekovječeni Peter Drucker, Tom Peters, Lee Iacocca, Jack Welch i Josip Gucić. Kojom logikom se on tu našao, to samo nebo zna. Nasuprot njega, u polumraku ureda, sjedio je samozvani menadžerski guru u kožnoj fotelji, gladeći po glavi afganistanskog hrta koji je samo čekao gazdin mig da nasrne na Brlju.
"Ti si, kao, Brlja, i došao si uništiti mene, velikog menadžerskog gurua?" - iz tame se začuje hrapav i mastan glas, vjerojatno posljedica mnogobrojnih ručkova i reprezentacija.
"Rdjeiwtihtetehelh!" - odlučno istupi naš junak. (Prevedeno: "Jesam, o ti gadni kapitalistu!")
"Moraš biti svjestan posljedica ako se odlučiš upustiti u dvoboj sa mnom", odgovori guru. "Ako pobijedim, liberalni (kao) kapitalizam će konačno zavladati Hrvatskom. Sve će se podrediti bilancama, profitnim maržama i Silviju Orsagu."
"BErtetrrtgrjerhjej!" - glasno uzviknu naš junak. Pretpostavljamo da je istupio mišlju kako se to neće dogoditi. Te su riječi bile dovoljna provokacija za gurua te glasovnom naredbom naredi: "Dvoboj!"
U uredu se spustiše rolete, upališe se projektori te se počeše vrtjeti sve one retardirane TV-reklame kojima nam je T-com uzimao živce i energiju. Guru zauzme stav poput neke stojeće vježbe s loptom za pilates i naredi:
"Brlja, ako me hoćes pobijediti, moraš znati više menadžerskih termina od mene."
Naš junak zbunjeno pogleda gurua, pomisli: "Kakvi mrtvi menadžerski termini?" te odluči prihvatiti izazov, ne znajući koliko će ga truda on stajati. Guru počnu:
"Iluzija novca!"
Brlja blenu, ne nađovši pravog odgovora. Šutio je nekoliko trenutaka, što je bilo dovoljno da se oglasi alarm te ga kazni prisilnim puštanjem T-com glazbene teme u jačini od 110 decibela. Čitavom Savskom ulicom odjeknu zvuk jak poput mlaznog aviona, a to je guruu iz nekog perverznog razloga pasalo.
Ošamutivši se, stane u vomirajući gard. Krenu izazivati želudac, a menadžer ispali:
"Six Sigma!"
Brlja ni ovdje ne nađe prikladan odgovor te se opet oglasi T-com zvuk. To ga je već počelo iritirati.
Taman kad se sjetio da bi rekao: "Kamatnjak", menadžer se oglasi:
"Potrošačev probitak!".
Brljino tijelo je već lagano počelo trpjeti psihosomatske poremećaje.
"IS/LM!"
To je bilo dovoljno da se Brlja bolnim grčem na licu baci na pod te se skvrči od bolova.
"Sedlasta točka!", "Teorija malenog pileta!", "Ekspertni sustavi!", "Nema besplatnog ručka!" - mahnito je uzvikivao guru, pjenivši se od sreće i zadovoljstva, a Brlja od bolova i tuge.
Kako je Brlja najjači u kritičnim situacijama, počnu prebirati po pamćenju kako bi našao odgovor. Sjetivši se svog alkoholom okupanog studija i jednog ultra-retardiranog ekonomskog termina kojem se smijao s prijateljima gro vremena, posljednjim snagama ispali:
"Aditivno separabilna kvazikonkavna krivulja indiferencije."
Na te se riječi soba zamrači, guruovo lice se smrknu, afganistanski hrt poče trčati ukrug, slike menadžerskih heroja se počnu raspadati. Menadžer bolnom grimasom zaurla te se počne gušiti. Čitav Hoto toranj se počne urušavati.
Brlja se ustane i počne teturati prema izlazu. Lift ga odveze do prizemlja. Vidjevši okupljenu masu pred ulazom kako skandira, pjeva zagorske pjesme i okreće janjetinu, ushitnu. Želeći pozdraviti okupljene ljude, skoči sa stepeništa te napravi pozu u stilu onog retardiranog spota "Walk Like An Egyptian". Zaboravio je da se nalazio ipak malo previsoko pa strahovito padne. Taman u to vrijeme, Hoto toranj se konačno uruši.
"Brlja, hvala ti, spasio si nas, ti si naš superheroj!" - uzviknu teta Marica.
"Brljjjjjjjjjjjjjjjjjj!", na jedvite jade se zahvali te poželi da se u tom trenu nalazi u Traumi. Na kraju čitave priče, prisutni mu darovaše cjevčicu za destiliranje brlje, njegov prvi poklon za dobro učinjeno djelo.
KRAJ EPIZODE.
Krpelj MasTni
utorak, 21.03.2006.
Brljaman Vs. menadžerski guru, dio drugi
Nakon raznih peripetija i Scila i Haribda proživljenih na sudu s Ava Productionom, producentima "Ville Marije" i "Ljubavi u zaleđu", konačno smo se riješili tih parazita koji su nam htjeli ukrasti scenarij. Sada možemo snimati nove nastavke Brlje bez pravnih sranja, so stay tuned.
Elem, kao što svi znamo, naš je Brlja iznimno osjetljiv na socijalnu nepravdu. Vidjevši svojim zamagljenim očima prosvjed srednjovječnih dama i gospoda ispred HT-ovog dućana u Importanneu (vidi članak pod nadnevkom 18. studeni 2005.), odlučno se zaputio prema Hoto tornju da bi istjerao pravdu. Pošto je imao određenih problema pri vožnji stepenicama Importannea - naime, zaplela mu se karirana košulja u iste te se barem 43 puta pokušao dignuti pa dobio od istih _kao takvih_ po gubici, konačno je nastavio teturati Vodnikovom prema mjestu zločina. Kao u maniri najglupljih američkih filmova, kao što samo Ameri znaju, slučajni su se namjernici zaustavljali kad bi ugledali njegovu siluetu te mrtvom ozbiljnom facom bi počeli pljeskali. (Znali su da je herojska akcija posrijedi.) Ne marivši za takve ceremonije (zapravo ih ne percipiravši, jer mu je kronično falilo C2H5OH u krvi), banu u foaje hotela Esplanade te brutalno sukne čitav pladanj nekakvog gay-plavog alkohola. I naravno, usput vomira jutarnju rakiju po obližnjem liftboju. Ne uvrijedivši se, isti ga prepozna te mu tutne Tullamore Dew viskač u kutu.
Nekako je prošao Botanički vrt, Klarin dućan te Esce i konačno se zaputi u upravu HT-a. Vidjevši onako ulickan glavni ulaz te mu (još jednom) pozli. Više ne zna od čega - je li to zbog korporativne sheme, zbog toga što su svi usiljeno dobre volje, zbog odurne grimizne boje ili čeg več. Čitav doživljaj prostora, vremena i materije mu se izmiješao u jednu amorfnu masu, nešto kao u Sartreovim romanima. Čitav taj doživljaj mu prekine, ni manje ni više, nego Stephany Hohnjec na električnom romobilu. Ista priđe Brlji, retardirano se osmjehnu, diskretno baci pogled na bedž na svojim grudima na kojem piše "PR", te mu se obrati:
- "Dobar dan, Stephany pri aparatu (?) iz odnosa s javnošću, kako vam....."
Jadnica nije ni stigla dovršiti rečenicu, a ovaj se izriga po njoj. Stephany vrisnu, pretvori se u šišmiša te odleti u nepoznato.
Ovo je bio znak za uzbunu te se upali ogromni grimizni alarm. Masa HT-komandosa istrči niz hodnik da bi priveli Brlju. Procijeni da bi ovo mogao biti nešto teži zalogaj te sukne viski iz Esplanade. Time je stvorio tzv. "Brljin fazor", odnosno njegovo supermoćno oružje. U ustima mu se stvori neobjašnjiva mješavina alkoholnih para, kao u Superhika. No međutim, isti je junak svoje žrtve savladavao zadahom, a naš Brljica to radi vomiratom.
Osjetivši da je spreman za napad, počnu sumanuto vomirati po inventaru zgrade - LCD monitorima, sobnom bilju, tarifnim paketima i inim bezvezarijama, čime je stvorio neopisiv smrad te gusti oblak dima. Time je zavarao osiguranje pa se zaputi prema dizalu.
"15. kat - Uprava" - pisalo je na najvišem gumbu dizala te ga Brlja stisnu. Došlo je vrijeme za konačni obračun s menadžerskim guruom...
Nastavak slijedi.
Krpelj Mastni
srijeda, 08.03.2006.
Brlja vs. Dobro jutro Hrvatska
Naime postoji nekoliko stvari koje Brlju odista frustriraju do neviđenih granica.
Jedna od takvih je i emisija Dobro jutro Hrvatska koja se emitira na HRT-u u ranojutranjim
satima već 345 godina. Kroz tu emisiju stasala je prava plejada voditelja, a ovi sadašnji
razlog su Brljinih frustracija. Naime kada u jutro počinje Dobro jutro na hrt-u Brlja je u stadiju triježnjena (uvjetno rečeno). To je jedino vrijeme kada Brlja sakupi dovoljno koncentracije da pogleda nešto na tv-u. I svakog jutra Dobro jutro mu izmami rigotinu na usta. Brlja voditelje popularno zove blufonci jer svi žive u nekom svom svijetu i svi su nastrani na svoj način. Pa krenimo redom opisivati voditelje kako ih Brlja vidi. Prvo, tu je Domagoj Novokmet, mlada nada pedofilske scene.
Naime on je svoj status zvijezde dosegao vodeći športericu (Brlja mu najviše zamjera što nikada nije snimljena športerica u kojoj bi Brlja mogao pokazati svoje vještine riganja po ljudima i po mrtvoj prirodi, jer on to smatra sportom). Nakon toga naš je Domagoj vodio nekakvu dječje-pedofilsku emisiju u kojoj je glavni lik bio Bembo (neka vrsta pedofilskog lika za djecu). Brlja je istinski mrzio Bembu te je jednom prilikom upao na set dok se snimala emisija i ekstremno rigao po Bembi punih dva sata. Međutim Domagoj se uozbiljio i počeo voditi Dobro jutro u tandemu s Blaženkom Leib. Blaženka je poseban soj homo sapiensa. Njena gay frizura može hipnotizirati i gruzijske kondore jednokrilaše. Blaženka je toliko skulirana da ju čovjek ne bi niti primijetio na ekranu da nema onaj madež na licu koji si je dala usaditi u 12 godini života da ju ljudi primijete. Brlja je jednom sreo Blaženku na cesti, a Blaženka je tom prilikom bila počaščena kilom šlajma od strane Brlje.
Osoba po kojoj bi Brlja rado rigao je Mirko Fodor. To je osoba uvijek vedrog duha, pričljivog i veselog karaktera, što je naravno paravan za njegovu tamnu i nastranu prirodu. Naime samo je Brlji poznato da Mirko Fodor u noćnim satima provaljuje u tuđe vrtove te organizira orgije sa vrtnim patuljcima. Takva vrst fetišizma se rijetko viđa. Brlja je jednom prilikom, ni neznajući završio na jednoj takvoj orgiji. Bio je toliko pijan da je umijesto patuljka orgijao sa samim Mirkom Fodorom. Kasnije je Mirko obolio od ciroze jetre (mislim da je veza jasna). Tu je naravno i naša draga Karmela Vukov Colić koja ima volumen očnih duplji na kojem bi joj i jelena veljača zavidila. Karmela uvijek mami tim svojim mamutskim očima, svojim porno pogledom. Jednom prilikom Brlja je u Maksimiru pod okriljem noći nabasao na Karmelu. Kako je bio pijan, a i bijaše mračno, vidjevši Karmelu i odsjaj njenih (jebeno) velikih očiju mislio je da se radi o odbjeglom madagaskarskom okatom lemuru iz obližnjeg zološkog vrta. Njegova reakcija je bila ta da je Karmeli zafitiljio bocu (punu boćate vode) u glavu.Kasnije joj se ispričao tako da se zrigao po njoj (premda Karmela nije bila svijesna časti koju joj je Brlja iskazao rigajući po njoj).
Brlja zna sve mračne tajne svakog voditelja Dobro jutro, te stoga još nikada nije nastupio u istom.
Za sada toliko, a ukoliko će Brlja nastupiti u Dobro jutro Croatia bit ćete pravovremeno obaviješteni. Brlja poručuje svim bloggerima da gledaju Dobro jutro i rigaju po svojim voljenima.
Pseudošvebz
ponedjeljak, 20.02.2006.
Disko Porno!!!
Došao je i taj dan. Brljin omiljeni bend, Disko Porno (uz Vatrogasce i pjesmu "Volim Alcohol"), je objavio demo CD!
Bend kojeg mu je puštao djed dok su promatrali vatru u kaminu, bend uz čije je taktove potegnuo prvu Viljamovku, bend uz kojeg se zaljubljivao i još brže obljubljivao, bend uz kojeg ga veže čitav pregršt emocija. Svaka ljudska jedinka na ovoj planeti ima neki bend, akord ili riff s čijim slušanjem doživi prisjećanje mladosti. Brlja se bome toga ne sjeća. Razumljivo je zašto. Naime, svako slušanje milozvučnih i grandioznih taktova tih četiri momčića iz Zagreba ga je tjeralo na neopisivo oblokavanje, vomiranje te izazivanje rupa u pamćenju povodom istog.
Dakle, dragi štioče, da ne laprdam previše - obogati i ti tvoj glazbeni sluh i poslušaj ovaj veličanstveni opus kojim je Brlja toliko zadužio svoju jetru i mozak.
Link je http://rapidshare.de/files/13646833/DISKO_PORNO_-_demo.zip.html
http://www.diskoporno.com kreće uskoro!
Lepi pozdraf,
Krpelj Masni
